Fotó: Barbay Csaba

És akkor végre megérkezett K, tetőtől talpig modnak öltözve, egy lehengerlő öltönyben, amire hanyagul khaki színű katonai esőkabátot dobott, kezében hosszú fekete esernyőt tartott összecsukva, szinte sétapálcának használta. Miután Z udvariasan megérdeklődte tőle, hogy sikerült-e a közelben parkolóhelyet találni az időgépének, K  morogva ugyan, de helyet foglalt.

- Z, kérlek - kezdte tanáros stílusában K - tudhatnád, hogy a modok közlekedési eszköze az előírtnál jóval nagyobb számú lámpával és tükörrel ékesített robogó. De minek is magyarázom… Hátradőlt idegesen, majd hirtelen előrehajolt és nem titkot türelmetlenséggel, suttogva, hogy a szomszéd asztalnál ne hallhassák a következőt mondta:

 - Az ilyenek miatt, mint te, kérlek, tört ki a második Hastingsi csata! - közben a vádat nyomatékosítandó, a mutatóujjával a szavak ritmusára kopogtatta az asztalt erősen. Valahogy így: Ti-ti-ti-tá-tá-ti-tá-szün-tá-ti-szün-ti-ti-ti-tá-tá-ti-ti-ti.

Z mindig megérezte, ha K-n elhatalmasodik valamiféle ötvenéves őrület, és most, hogy K két hónapja már mást sem hallgatott, mint Who-t és Creation-t valamint komolyan tervbe vett egy Pete Townshend tetoválást, nem is beszélve a robogóvásárlásról, ami a mai performansszal együtt már komoly tünetegyüttessé fejlődött, tudta jól, hogy megérett az idő a cselekvésre. Z végigmérte barátját, a szarukeretes szemüvegét,  a pompás öltönyét és az RAF esőkabátját, majd szenvtelenül csak annyit mondott:

- Tudod, K, egy igazi mod sosem kötne dupla windsort. Majd, mint aki lezártnak tekinti a beszélgetést visszatért a tükörtojásához, aminek fogyasztását K érkezése szakította meg.

K nem szólt semmit, csak némán, kapkodó mozdulatokkal, amúgy ülve lerángatta magáról az esőkabátot, óvatosan kioldotta a dupla windsort, kifűzte, összehajtogatta és zsebre tette nyakkendőt, amitől a remek szabású öltöny hirtelen slampossá vált, majd tétován meredt a Z előtt fogyó tükörtojásokra.

- Minden egyes tojás a tányérodon egy elpazarolt élet, egy be nem teljesült esély - mondta csüggedten, amitől Z egyből más szemmel kezdett nézni a reggelijére, étvágya mondhatni elillant.  

- És tudod mit Z, kérlek! - tette még hozzá - Az a Vespa kurva kényelmetlen. Feltörte a seggemet.  

Z.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

A francba miért kellett ideülnie? Egy rohadt hamburgert sem tudok megenni. Én ezt nem értem, ezer hely van szabadon. Nem, az nem indok, hogy egy házban lakunk. Oké néha összefutunk, biccentünk egymásnak. Mindig hajnalban kel, állandóan felébreszt, ahogy csapkodja az ajtókat. De ezen kívül semmi közünk egymáshoz. Miért ült ide? Ha jól emlékszem, már egyszer beszélgettünk. Egyszer hozott virágot Laurának. Szerintem bűntudatból. Mert lopja az újságomat. Ki kérte rá, hogy gesztust tegyen? Akkor miért ide ült? Lefogadom az a típus, aki azt hiszi, hogy egy mosollyal mindent elintézhet. Most megmondhatnám neki. De abból csak veszekedés lesz, elmegy az étvágyam, üres gyomorral meg még nehezebb megcsinálni azt a rohadt melót. Miért ült le ide? Ja, meg köszön néha a gyerekeknek. Mit remél ettől a helyzettől? Hogy megszólaljak? Arra ugyan várhat. Van elég bajom, nem akarok vele foglalkozni. Tényleg ide kellett ülnie? Nem volt az jelzésnek elég, hogy leraktam a cuccaimat a székekre? Egyszerűen nem volt ehhez joga. Még akkor sem, ha az apám.

hk